ВАМ звонят: ВЫ: "Алло". Оттуда: "Здравствуйте, а можно Ларису Петровну.". А ВЫ говорите: "перезвоните попозже у нее сейчас рот занят!"

 

 

 

 

 

 

 

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

 

 

 

 

 

 

 

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."

Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке." Стучат. Вы: "А теперь по голове."

 

 

 

 

 

 

 

Телефонный звонок (ошиблись номером):

- Алё Васю можно?

- Это тот что с третьей полки?

- А куда я попал(а)?

- Пальцем в ж*пу!

Бросаете трубку (не обязательно).

 

 

 

 

 

 

 

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

 

 

 

 

 

 

 

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет. Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

 

 

 

 

 

 

 

- Ой, куда я попал(а);

- А куда вы целились?

 

 

 

 

 

 

 

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:

- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?

На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:

- Что?

Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:

- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?

После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:

- Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:

- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?

После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

 

 

 

 

 

 

 

Звонишь по любому телефону и говоришь:

- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

 

 

 

 

 

 

Телефонный Прикол... Когда кто-нибудь звонит, поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом:

- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!...

Люди теряются на пару минут...

 

 

 

 

 

 

Звонишь по любому номеру и говоришь:

- Алло, это Италия?

- Нет!!!

- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

 

 

 

 

 

 

 

Набираешь любой номер и говоришь:

- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?

Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

 

 

 

 

 

 

 

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят...

 

 

 

 

 

 

- Звоните и говорите:

- Алло Дима у нас будет ребёнок!

- Это не Дима

- Какая разница!

 

 

 

 

 

 

Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:

- Алло?

Парень (явно не ожидая услышать женский голос):

- Ой, куда это я попал?

Девушка:

- Если туго идет - значит в ж#пу!

 

 

 

 

 

 

 

- Алло, Васю можно?

- Нет, тут такой не живёт.

- Спасибо

Через пару мин.

- Алло, Васю можно?

- Нету тут такого!

Ещё пару мин.

- Алло, Васю можно?

- **** (вырезано цензурой)!!!

Через 5 миню.

- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?

- Да!!!

- Ну так можно???

 

 

 

 

 

 

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

 

 

 

 

 

 

 

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убьет током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

 

 

 

 

 

 

 

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тономчто-то типа:

- Это Иванов Александр Петрович?

- Да.

- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наитупейшие вопросы.

 

 

 

 

 

 

 

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:

- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

 

 

 

 

 

 

 

- (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здраствуйте, я кот Васька, меня никто не искал?

 

 

 

 

 

 

 

- Алло, это 48-48-48?

- Да!

- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

 

 

 

 

 

 

 

- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

 

 

 

 

 

 

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! Ты тоже не спишь...

 

 

 

 

 

 

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

 

 

 

 

 

 

 

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

 

 

 

 

 

 

 

- Алло!

- Это стадион?

- Какой в нафиг стадион?!

- А почему в трусах стоишь!

 

 

 

 

 

 

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.

- Алло?

- У вас горячая вода есть?

- Есть.

- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

 

 

 

 

 

 

 

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

...через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичьим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

 

 

 

 

 

 

- Ало это зоопарк?

- Нет.

- А чего тогда ослы трубку поднимают?

 

 

 

 

 

 

 

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

 

 

 

 

 

 

 

Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:

- Здравствуйте, это квартира такая-то?

Получив утвердительный ответ говорим:

- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

 

 

 

 

 

 

 

В фильме "Мортал Комбат" есть фраза "Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там. "Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

 

 

 

 

 

 

 

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

 

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (симулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

 

 

 

 

 

 

 

Короче говоря, когда возьмут трубку скажите:

"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте пожалусто длину вашего телефонного провода"

Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"

Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в ж*пу" и кладете трупку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:

"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И говорили засунуть провод себе в ж*пу?" "да"

"Ну теперь можете вытащить!!!"

 

 

 

 

 

 

- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.

 

 

 

 

 

 

- Это мясная фабрика?

- Нет.

- А че фарш из трубки лезет?

 

 

 

 

 

 

 

Звоните по любому номеру и говорите:

- Але, здравствуйте у вас паркет?

- Да. - ответ.

- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

 

 

 

 

 

 

 

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:

- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?

Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:

- А холодная есть?

Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:

- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

 

 

 

 

 

 

Ищешь интересную фамилию в справочнике (нампример Ведро), звонишь:

- АЛЕ! Это Ведро?

Отвечают:

- ДА!

А ВЫ:

- О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!

 

 

 

 

 

 

 

Вы звоните и говорите:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

- Нет! - отвечают растерянно.

- Ну, тогда мы сейчас приедем.

- Зачем?!

- За телевизором.

 

 

 

 

 

 

 

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

 

 

 

 

 

 

Звонишь по телефону и когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:

- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.

 

 

 

 

 

 

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:

- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.

 

 

 

 

 

 

Звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:

- У Вас есть хорошая зубная паста?

Отвечают, как правило, растерянно:

- Нет.

Вы - раздраженно:

- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!

 

 

 

 

 

 

 

- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

 

 

 

 

 

 

 

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы, 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вамсейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

 

 

 

 

 

 

 

- Ало!

- Да!

- Вас беспокоит фирма "Чистый воздух".

- Да!

- Извините за беспокойство, но посмотрите, пожалуйста, в окошко и скажите не видно у вас там облако пыли?

- Да сейчас.

(через некоторое время приходит и говорит)

- Ой, извините, но дело в том что я живу на первом этаже и мне из-за деревьев ничего не видно!

 

 

 

 

 

 

 

- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!

- Ой! Спасибо огромное! Наберу!

Проходит полчаса... Звоним туда же:

- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну что, набрали ванну?

-Да.

 

 А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)